Berlusconi's bitch  Sexy Rihanna  Most beautiful women  Ass pictures  Most beautiful breast  Best legs  Bancuri  ID hot girls

Animale Barbati Betivi Blonde Bula Doctori Politisti Politice Preoti Profesori Sex Amestecate

Detectorul de minciuni

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…

Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câştigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joaca el tenis de este aşa de bun. Acesta îi răspunde că la lacul din spatele casei lui este o broscuţă care îţi îndeplineşte orice dorinţă dar să aibă grijă că este cam surdă, să vorbească tare. Se duce Ion la broscuţă şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broscuţă ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu şi-i face Maria şi un băieţel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul şi, la un pahar, încercau alţii să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracţie, ajunge Ion acasă şi o ia pe Maria la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Maria recunoaşte:
- Ioane, nu mă bate! E al tău băiatul! Fetele nu sunt ale tale!

Ion era pe patul de moarte. O întreabă pe Maria:
- Apoi tu, Mărie, că amu mor, tu m-ai înşelat pe mine ori ba?
Maria îi raspunde gânditoare:
- Mă, Ioane, io ţ-aş zice, da dacă nu mori …

Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull.
Aleargă spre fetiţă şi începe să se lupte cu câinele. Reuşeşte în cele din urma să omoare câinele, salvând astfel viaţa fetiţei. Un ziarist care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: „Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe.”
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineaţă: „Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe.”
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi în ziare scria: „Un extremist islamist a ucis un căţeluş american”.

Soţia e pe patul de spital alături de soţul ei după ce de-abia a născut. Soţul se bucură, dar se dezumflă tot când vede copilul şi imediat o ia pe soţie la rost de ce a ieşit negru.
Soţia îi răspunde:
- Păi să vezi, când eram eu mică am avut o dădacă neagră şi când m-a alăptat, s-a transmis prin genă, dar eu am avut noroc şi am rămas albă, dar se pare ca nu a avut atât noroc şi copilul nostru şi a ieşit negru.
După ce soţia îi spune cele întâmplate soţul o sună pe mamă sa şi îi spune că e foarte fericit numai că este negru copilul. Mama lui îl întreabă de ce, iar el îi spune tot ce i-a povestit soţia. Mama îi răspunde:
- Îţi zic eu ce explică tot: când erai tu mic te-am alăptat cu lapte de vacă şi de aceea ai ieşit tu un mare bou!

Un dar este atunci când cel care primeşte spune “mulţumesc” iar cel care dă spune “să nu mai vorbim despre asta”.
Mită este atunci când cel care dă spune “mulţumesc” iar cel care primeşte spune “să nu mai vorbim despre asta”.

- Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea?
Tăcere. “Am jignit-o!” s-a gandit soţul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată?
- Nu, încă număr!

Inginerul agronom către bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
- Ai dreptate, e prun…

I : De ce nu are Elvetia manele?
R : Pentru ca nu are dusmani

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

- Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot aşa credeam.

ID Hot Girls Yahoo Messenger                                                                                                  Bancuri despre Sex